Анекдоты

Страница: 1

Сообщений 1 страница 6 из 6

Поделиться12009-05-15 15:49:05

Автор: Revive Angel
Администратор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 30 [1994-09-27]
Провел на форуме:
1 час 43 минуты
Последний визит:
2009-05-15 20:13:20

1. Идет экзамен. Преподу наскучила рутина, и он решил повеселиться.
Спрашивает Билла:
- Скажите мне сколько лампочек в аудитории и я вам 5 поставлю?
Билл судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод опять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает Билл...
- Неверно! 10. Я свою не взял, - смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из кармана Билл

2. Билл:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линyкс 2.0!
Доктор
- Да? А в карточке написано, что y вас мания преследования.
Билл
- Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линyксы 2.0, от них падаем.
Доктор
- Так значит y Вас эпилепсия?
Билл
- Hет, эпилепсия y моего брата. Он думает, что он Windows!

3. Нет ни кого беспомощнее на свете, чем Билл с только что накрашенными ногтями.

4. На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, Билл и Том?... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

5. Реклама:
Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его деть?
Отдайте Густава в армию!

6. Ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с ненавистью между фанатами TH и фанатами Us5

7. Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
(тут реально всё и было так написано, ничего менять не пришлось! Ет я про Билла))))

8. Поздняя ночь, Анна-Катрин ждёт Тома домой. В три часа ночи звонок в дверь. Анна в ярости открывает ее и видит перед собой Тома неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, дреды дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
Том жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.

9. Урок рисования. Тема урока: нарисовать что-либо фантастическое.
Георг просидел весь урок, ничего не делая. Учительница спрашивает:
- Георг, что ты нарисовал?
- Привидение.

10. Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Том:
- Каулиц (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

11. - Густав, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?! И с этим человеком я живу!!!

12. Две подружки одновременно вышли замуж за близнецов Каулиц. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего Билла - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего Тома золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...

13. Маленький Георг читает книгу. Подходит отец:
- Что у тебя за книга?
- Да лесбиянки, папа.
Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

14. - Густав дома?
- Нет, Густава больше нет.. Он покинул наш мир.
- Он что умер?
- Нет, к интернету подключился!!!

15. Профессор - Тому, не сдавшему экзамен:
- Вы хотя бы представляете себе, что такое учебный план?
- Конечно, - табак!

16. Том:
- Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

17. Том приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Может, пьёте много?
- Да тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Да тоже нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему ОРЗ?
- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!

18. Сидит Билл на бочке смеётся и плачет, подходит к нему Густав и говорит:
- Что плачешь?
Билл говорит:
- Йост гранату отнял.
- А что смеешься?
- А колечко то у меня осталось.

19. Ночь. Психбольница. Георг говорит с Томом и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Билл проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!"

20. Том жалуется врачу на бессонницу:
- Только усну, снятся сны на английском. Не понимаю, просыпаюсь и не могу уснуть.
Врач:
- Начинайте изучать английский язык и все пройдет!
Через несколько дней встречает врач Тома и спрашивает:
- Как чувствуете?
- Прекрасно, доктор!
- Что, изучили так быстро английский?
- Нет, сплю с переводчицей.

21. В эту полнолунную ночь пятницы 13-го, когда Билл споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, ничто не предвещало беды...

22. Пришла в больницу девушка Билла, проведать его. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

23. Урок геометрии.
Профессор на доске пишет цветными мелками теоремы.
Билл Каулиц поднимает руку и говорит.
- Профессор, голубым не видно.
- Каулиц, голубые могут пересесть за первую парту.

24. Доктор:
- Густав, а вот ваш зуб!
Густав:
- Да-а?.. Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

25. Последнее не отгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Том перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы: пассатижи.

26. Анна-Катрин родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой – от Густи. У второго толстые щеки - Георг
Листнинг вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "Шра-а-а-а-а-а-ай!"¬
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, вылитый Билли!

27. В номере газеты в разделе объявления появляется: Меняю шкуры участников TH на Pentium-5. Подпись: ЙОд СТрашная сила. В следующем номере появляется объявление: Меняем Pentium-5 на шкурку Йода Страшную силу. Подпись: Фанаты TH.

28. Ушел в себя и заблудился... Билл Каулиц

29. В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный Том подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..

30. Пятница. Поздний вечер. Сидят Том и Билл в дупель пьяные на остановке...
Билл уже кимарит, Том с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к брату:
- Билл, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, дева!
- Во, мля, и я дева! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да *издит твой гороскоп...
Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей...
- Нет, граждане, не *издит...

31. На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте Билл и Том играют в карты. Билл что-то не так покрыл, и Том заорал на всю аудиторию:
- Ты что, совсем о*ренел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

32. Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри четырёх бледных подростков с широко открытыми глазами. Тот, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, Георг улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ему на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши спутники выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали

Поделиться22009-05-15 15:51:48

Автор: Revive Angel
Администратор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 30 [1994-09-27]
Провел на форуме:
1 час 43 минуты
Последний визит:
2009-05-15 20:13:20

Билл с Томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали...
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо!
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось... ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал. проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав с георгом идут и кричат: "у вас есть что почитать??" а сами такие начитанные-начитанные, и еще полкниги за ухом торчит..." Г

поймали заблудившегося Билла и собираются изнасиловать. Билл вырывается, кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же радостно выбегают еще четверо.
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров поймали заблудившегося Билла и собираются изнасиловать. Билл вырывается, кричит:
- Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же радостно выбегают еще четверо.

Пррсыпается утром Том со страшного будуна, весь побитый, а под глазом фонарь на пол-лица. Идет к отчиму:
- В чем дело?
- Том, когда ты пришел вчера пьяный,я терпел,когда ты обозвал меня старым козлом,а маму шлюхой,я терпел, когда ты подрался с братом, я терпел,но когда ты зашел в гостинную,сделал на полу кучу,понатыкал в нее спичек и сказал:"Это ежик и он будет жить с нами!" - я дал тебе в глаз!!

- Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе - сказал Билл, нажимая на балончик.
- Ну и мне теперь хана сказал балончик.
- И мне хана сказала стена и обвалилась.

ТОм:
-водил вчера Билла в зоопарк.
Густав:
_ну и как?
- эх, не взяли....

Том,Густ и Билл встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Том говорит:
- Я думаю, я красивый!
Пуф и исчез. Густ говорит:
- Я думаю, меня девчонки хотят!
Пуф и исчез. Билл говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчез.

биллу скучно в студии и он пристаёт к тому глупыми вопросами:
- томми, а томми? как ты думаешь, можно ли сходить в туалет во время атомного взрыва?
- можно, если найдёшь свой зад.

билл и том едут в автобусе. остановка кинотеатр "родина". билл тому:
- ты у родина выходишь?
ответ:
- а ты красивый, красивый, да?

сидит билька грустный, подходит к нему жора и спрашивает:
-ты чего такой не веселый?
- эх, душа болит! а лечишь её – печень болит.

сидит том с филосовским настроение и говорит:
- книгу буду писать.
густи:
- зачем?
- читать нечего...

вбегает в студию веселый билл и кричит радостно:
- мужики, я женюсь!!! женюсь!!! вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

из дестского сочинения билла каулиц:
- в детстве я рос слабым и хилым мальчиком. ребята обижали меня, дёргали за косички…

заходит билл в автобус. сел на переднее сиденье. рядом - женщина с малышом, а билл - ни с места. водитель смотрит в
зеркало и обьявляет в микрофон:
- мужчина, это место для граждан с маленькими !
билька сидит. народ укоризненно смотрит в его сторону. водитель снова:
- мужчина ! я же обьяснил ! это место для граждан с маленькими !
тогда билл не выдержал:
- так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

гаишник на дороге останавливает машину тома:
- вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- а я говорю, я шел ровно сорок !
- но вот же показания прибора ...
тут вмешивается билл:
- товарищ милиционер, не надо: когда брат пьян, с ним лучше не спорить !

-билл,что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 Aia?
- это не татуировка, это том нажал на газ, когда я гараж открывал.

квартира тома. звонок в дверь:
том: кто там?
-откройте, милиция!
том: дома никого нет!
-а кто говорит?
том: вам послышалось!
-а почему свет горит?
том: сейчас выключу!

билл решил позвонить на студию, набирает номер и понимает, что попал куда-то не туда. он в растерянности:
- алло...
на том конце:
- алло!
билл:- кто это?!
собеседник:- а кто вам нужен?
билл:- не звони мне больше!!!

том показывает биллу свою квартиру. вдруг видит на стене большой медный таз. билл:
-а это еще что такое?
-говорящие часы!
-?!
том бьет по тазу со всей силищи, из за стены голос:
-два часа ночи, *б твою мать!

билл-тому
-том ты можешь думать хоть о чем-нибудь кроме женщин?
-а может у меня такой склад ума?
-твой склад том, снесли еще в 1968 году, согласно указу "о сносе ветхих и пустых помещений!"

-у тебя лицо математика, густи!
- в шестой раз "матрицу" смотрел!

том после концерта почуял за собой хвост!!!
-мутирую-подумал он.

билл хвастается:
- а я своей девушке кольцо подарил!
-да ну! золотое?!
-баскетбольное! пусть прыгает от радости!

сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

выходят пьяные в дрова том и билл из клуба. тут том падает. билл поднимает его и ставит, том снова падает, билл поднимает его и ставит снова, а том опять упал. и так еще несколько раз. наконец билл не выдержал:
- том. да ты же пьяный!
- сам ты пьяный! ты меня на голову ставишь...

и про бильку:
-молодой человек, вызовите пожалуйста лифт!
билли: - лииииииииииииииииииифт!

Поделиться32009-05-15 15:52:38

Автор: Revive Angel
Администратор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 30 [1994-09-27]
Провел на форуме:
1 час 43 минуты
Последний визит:
2009-05-15 20:13:20

Анекдот про Tokio Hotel Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Поделиться42009-05-15 15:54:43

Автор: Revive Angel
Администратор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 30 [1994-09-27]
Провел на форуме:
1 час 43 минуты
Последний визит:
2009-05-15 20:13:20

встречаются георг и густав.
георг,недумевает:
-слышь,густ,что у тебя с головой-то?
-ну ты ж сам говорил подстричься "под горшок"!
-ну так ты ручку - то сбрей!!!

том жалуется биллу:

-представляешь, как меня давеча накололи?!

-как?

-познакомился с симпотной девчонкой.… ну, туды-сюды... она и говорит, мол, приходи сегодня ко мне домой, никого не будет…

-а ты?

-а я пришел, а там и вправду, никого!!!!

ночь. звонок. трубку берет заспанный риччи:

- алло?!

-риччи, ты - козёл! – радостно орет в трубку билл.

-кто это говорит?

-да все это говорят!!!

зима. сидит на скамейке томми и повторяет:

-ну, зачем я их позвал? ну, зачем я их позвал? ну, зачем…

мимо идет билл, подходит и спрашивает:

-кого позвал? что ваще случилось?

-понимаешь, поругались мы с георгом и густавом.… ну я пришел сюда, а они меня выследили, нашли, обозвали уродом и избили!

-и что?

-избили и пошли дальше.… а я смотрю, воле скамейки лом стоит. ну, я такой обрадовался и кричу: «эй, придурки, ну и кто теперь урод?»… они услышали, повернулись и назад пошли ко мне… я к лому, а тот примерз!!! ну, зачем я их позвал?!

в студии тн: бардак, кругом пивные бутылки, окурки, чье-то белье.… посреди всего этого валяются полуживые тн. поднимается георг и говорит:

-мужики, ну может хватит бухать-то уже? тафайте для разнообразия, что ли работать начнем? песню там запишем, что ли, или концерт отыграем?

-нее, - говорит том,- тафайте лучше девочек пригласим! шампусик, там, красотки разные, все такие…

-неа, - перебивает его густав, - тафайте кого-нить за водкой пошлем, или за пивом!

тут встает билл и говорит:

-так, мужики, бросим монетку: если орел, то девок пригласим, если решка, то за водкой пойдем, если на ребро встанет – за пивом. ну а если в воздухе повиснет, то делать нечего, пойдем концерт давать!

том дома:

-мама я не люблю своего брата-близнеца!

-ешь, что дают и не вякай!

из дневника тома:

«…пробовал медитировать.

сел.

положил руки на колени.

задумался.

приятное тепло начало разливаться по телу.

потом по ногам.

открываю глаза.

сижу на унитазе.

в штанах.

все же смотрели видео про то, как густав и георгом участвовали в каких-то гонках? ну, так вот, навеяно от туда =)

корреспондент спрашивает у георга с густавам:

-вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. но скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?

георг с густавам переглядываясь:

-потому и не выиграли, что самогонка нам очень понравилась!

«я тебя люблю! я люблю тебя! люблю я тебя! тебя люблю я! люблю тебя! тебя я люблю!» - снова и снова повторяли девушки, одна за другой..

«они меня любят?!» - мелькнула смутная догадка в голове у билла.

-билл, в день твоего совершеннолетия, я должен сказать тебе семейную тайну!

-какую, том?

-билл, ты мне не брат! ты мне сестра!

тн в ресторане:

-официант! почему это у вас такие салфетки жирные?

-а я не знаю, почему это вы блинами вытираетесь!

приходит пьяный том домой в свою комнату, снимает один ботинок и со всей совей пьяной дури швыряет его в стену. из-за стены крик билла:

-ты, козел, в 3 часа ночи спать не даешь?! урод!

тогда том тихонько снимает второй ботинок, и ложиться спать. через полчаса снова крик билла из-за стенки:

-ты, козел, и долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?

из интервью тн:

-мы ведем здоровый образ жизни: реки алкоголя, горы сигарет, толпы девчонок.… ну что, разве не здорово?

том интересуется у девушки:

-а что вы сегодня вечером делаете?

-но-но!

-о! в лошадку играете?

георг спрашивает у густава:

-а почему это у билла волосы такие пышные?

-а он их яйцами натирает…

-ну, акробат!!

приходит билл в аптеку:

-здрасте, а у вас есть что-нить от диареи?

-нет, закончилось.

-ну тогда пластырь что ли дайте!

появилась у тома девушка наконец-то! ну стали встречаться, жить вместе… и послала она его как-то в аптеку:

-вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!

том собрался, сходил. пришел домой, злой как собака! орет, вещи швыряет!

-все, я с тобой порву! ты!!! я больше никуда не пойду! сама ходи!

-да что случилось-то?

-что? прихожу я в аптеку, говорю: «дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!

идет билл по улице, видит том, грызет яблоки, а семечки откладывает.

-том, а ты чего это такое делаешь?
да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.

-ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.

дал он ему 50 евро, а том ему семечко. билл съел, почесал затылок и как заорет:

-у-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!

-вот, видишь, - говорит том, - сразу поумнел!

-о, и правда! ну, тогда дай мне еще 20 штук!

Страшилка.
Густав и Билл вечером уходят в гости и говорят Тому:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал Том их слов.
Как сидел за компьютером, так и сидит.

Поделиться52009-05-15 15:55:54

Автор: Revive Angel
Администратор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 30 [1994-09-27]
Провел на форуме:
1 час 43 минуты
Последний визит:
2009-05-15 20:13:20

Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг, вокруг них пустые бутылки, горы мусора:
*орёт*: Кретины!!! Свиньи!!! Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того, чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Билл
Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком?
Билл: Hет, но нехоpошо, когда ты один стоишь...

Учительница в школе спрашивает Билля:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hезнаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Анжелину Джоли знаю, сестёр Олсен, Еву Лангорию ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?!!

Урок химии в школе Каулитцев. Учительница:
- Кристиан, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Гюнт, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам:
- Ну, а у вас какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В магазине Билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах:
Продавец – Да, девушка, вот новая коллекция поступила.
Билл – *визжа от радости* Вау!!! Какая прелесть!!! Только я не девушка, я – парень!!!
Продавец - Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

На улице прохожий, увидев братьев Каулитц:
Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра?

Поделиться62009-05-15 16:03:27

Автор: Revive Angel
Администратор
Откуда: Украина
Зарегистрирован: 2009-05-14
Приглашений: 0
Сообщений: 35
Уважение: [+0/-0]
Позитив: [+0/-0]
Пол: Женский
Возраст: 30 [1994-09-27]
Провел на форуме:
1 час 43 минуты
Последний визит:
2009-05-15 20:13:20

том:
- билл, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

билл:
у меня нет мании величия... ее вообще не бывает у великих!!!

в доску пьяные билл и том выкатывают из бара поздно ночью.
с тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к отелю, билл обращается к тому:
- нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- нам педерастит, - опять замолкает.
и потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

Смерть: Зайду завтра в 10 часов...
Том: Бл*дь, Билл, смени ник!!!

Спорят Георг и Том за бутылкой:
- У мужика самое ценное в трусах!
- Нет, самое ценное у мужика в голове!
Проходит мимо Густав:
- Если нальёте мне стакан, я вас рассужу.
- Нальём, только скажи, в чём оно самое ценное для мужика!
Густав выпивает и говорит:
- Вот завтра утром вы поймёте, что самое ценное - оно в банке с огурцами...

в чате
Т. (Том) у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
Б. (Билл) да?
Т. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
Т. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
Т. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
Т. делаешь шаг вперед.
Т. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
Т. клева, да?
Б. думаю, нам не стоит признавать наше родство.

Девушка Биллу:
- А помнишь, когда мы первый раз коснулись друг друга, между нами словно разряд молнии пробежал.
- Конечно, помню! Если бы я перед этим голову не почесал, ты бы меня и не заметила.

идут соревнования по авторалли.
диктор комментирует:
- на подходе к финишу первые участники...
...- вот на горизонте появился георг, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и выигрывает заезд...
...- а вот на горизонте появился густав из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 100 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд...
...- о!!! что это клубок гари и пыли??? да ведь это том!!! скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "какого хрена вы здесь расселись!!!", прокладывает новую трассу, через пятую трибуну!

по чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный том. выходит на чёрную поляну. на чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный билл. чёрный-чёрный том подходит к чёрному-чёрному биллу, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит:
- билл, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

разговор густава и билла:
- представляешь! твой друг георг вампиром оказался!!!
- ???
- я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

билл с томом приходят 1-го сентября в школу. ну, тут, как водится, сочинение
- "как я провел лето". том говорит:
- билл, а что мы писать будем? мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
билл подумал и говорит:
- том, вместо слова "курили" пиши "читали". читали целое лето - это же
хорошо.
ну ладно, написали они это дело. проверяют работу тома: "проснулся я как-то
утром. почитал. пошел умылся. почитал. перед завтраком еще немного почитал.
позавтракал. до обеда читал. пообедал. чего-то мне спать захотелось. ну,
перед сном почитал. дочитал книжку. поспал.
проснулся, почитал. тут билл пришел. сразу видно - читал. ну мы с ним на
балкон пошли. стоим, читаем. тут внизу густав идет и кричит: "у вас есть что
почитать?" а сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-букваря за ухом
торчит."

- густав, дай топор!
- лови, георг!... что молчишь, поймал?

том:
- билл, а ты вот язык-то мне не показывай! а то заболеешь...
- чем?
- сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

идут билл и том. навстречу густав.
- давай густаву морду набьем!
- а если он нам?
- а нам-то за что?

маскарад у георга в доме. том(типа ведущий):
-первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
густав:
-ой, так я же не играл!

встречаются в мужском туалете билл и георг.
георг:
-ты кто?
-я знаменитый билл каулитц. меня любят все. самый стильный человек на земле. а ты кто?
-да я так... пописать зашёл...

идет экзамен. в аудиторию заходит, чуть пошатываясь, билл, и
заплетающимся языком обращается к профессору:
- вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
профессор, немного подумав, поморщился и ответил:
- ну, ладно...
билл поворачивается к двери и орет страшным голосом:
- пацаны! я договорился! заносите тома!

сидит мужик в баре, пиво пьет. вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- да, нервы стали ни к черту! и зовут-то меня вроде том и жены у меня никогда не было...

идут по улице том и билл. видят - на тротуаре сидит георг и плачет. подошли, спросили:
- че плачешь, чувак?
- да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
том его спрашивает:
- слышь, а че такое фенечка?
а потом билл:
- слышь, а че такое ванна?

густав:
- я в бар. кому-нибудь чего-нибудь принести?
билл:
- принеси мне оттуда тома, он мне срочно нужен

- густав, дай топор!
- лови, георг!... что молчишь, поймал?
сидит мужик в баре, пиво пьет. вдруг залетает какой-то парень и кричит:
- билл, пока ты тут сидишь, там на улице четверо твою жену насилуют!
мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы. в этот момент его сбивает грузовик...
через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
- да, нервы стали ни к черту! и зовут-то меня вроде том и жены у меня никогда не было...
идут по улице том и билл. видят - на тротуаре сидит георг и плачет. подошли, спросили:
- че плачешь, чувак?
- да вот, в ванне мылся, а фенечка с руки слетела и в слив попала-а-а!
том его спрашивает:
- слышь, а че такое фенечка?
а потом билл:
- слышь, а че такое ванна?
густав:
- я в бар. кому-нибудь чего-нибудь принести?
билл:
- принеси мне оттуда тома, он мне срочно нужен

Билл - Тому:
- Ты хоть что нибудь делаешь быстро?!?
- Да. Устаю быстро.

Сидит Густав на скамейке очень грустный. Подходит к нему Том и спрашивает:
- Густи, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, увы... Садись, я расскажу.
Том сел.
- Понимаешь, - говорит Густав. - Эта скамейка покрашена...

Идёт Том по кладбищу. Видит Билл стоит с букетом цветов над могилой с надписью "Жора". Том:
- Что случилось?
- Жорик погиб, Заживо сгорел.
- Что-что?
- Жора, говорю, погиб.
- Повтори.
- ЖОРА ПОГИБ, ЗАЖИВО СГОРЕЛ!!!!!!!!
- Слушал бы и слушал!!!

- Билл, а, правда, что в натуре ты добрый?
- Да, Томми.
- А, правда, что ты меня любишь как брата?
- Да, Томми.
- А, правда, что я лучший брат на свете?
- Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

Болтают Густав и Том.
Густав: Том, а, сколько у тебя было девушек?
Том: Ну, пять или шесть...
Густав: Что-то не густо!
Том: Да уж, не задалась неделька…

Георг и Билл пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. ЗБилл весь в синяках, помятый, хромает. Георг спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Идет спокойно Георг по дороге. Батц ему банан на голову.
- Эээ!!
- Идет дальше.
Летит горсть бананов.
- Кто это кидается!!!?? - орёт он.
Сверху раздается голос:
- Прости пацан, а тебя с обезьяной перепутал!

сидит густав на скамейке очень грустный. подходит к нему том и спрашивает:
- густи, что ты такой мрачный? что-то случилось?
- да, увы... садись, я расскажу.
том сел.
- понимаешь, - говорит густав. - эта скамейка покрашена...

идёт том по кладбищу. видит билл стоит с букетом цветов над могилой с надписью "жора". том:
- что случилось?
- жорик погиб, заживо сгорел.
- что-что?
- жора, говорю, погиб.
- повтори.
- жора погиб, заживо сгорел!!!!!!!!
- слушал бы и слушал!!!
эти ваще супер! я поцталом...

глубокая ночь. в комнате тома звонит телефон. он, ещё не отойдя ото сна:
- а? что? кто? алло?
на другом конце провода голос билла:
- что друг, тоже не спится?..

сидит билл и думает:
- все люди, как люди, а я как бог!

сидят билл, георг и том в кафе. георг и том пьют сок с какими-то сухарями, а билл кидает в рот конфету за конфетой, наконец, георг не выдерживает:
- хватит, конфеты есть! потолстеешь и зубы испортишь!
- георг, ты видел моего дедушку?
- ну, видел.
- ему сто лет.
- а он что, постоянно конфеты ест?
- нет, он не лезет не в свои дела!

билл и том пошли в парк и напились в стельку. на следующий день встречаются. том весь в синяках, помятый, хромает. билл спрашивает:
- слушай что это с тобой?
- понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! и крылом по шее! я чуть коньки не откинул! поднимаю голову - а тут ракета! и прямо мне между глаз!
- да гонишь ты!
- не веришь? спроси у директора карусели!

отец подарил тому на 9-летие бас-гитару. довольный томувозвращается после первого урока и заявляет родителю:
- сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
после второго урока:
- сегодня - первые пять нот на струне D!
третье занятие:
- первые пять нот на струне A!
четвертое:
- первые пять нот на струне е!
отец его и спрашивает:
- сынок, а как же школьные задания?
том в ответ:
- па, мне некогда. завтра концерт.

приходит как-то жорик на репетицию. достает бутылку водки и ставит на усилитель.
- ты че очумел что ли, на репетицию с водкой пришел...
- я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку с гитарой.

концерт, выступает новая, только образовавшаяся группа токио хотел.билли, спел песню, откланивается, хочет уйти. зал шумит, кричат: "давай еще!!!". ну, спел еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "еще!!!". что делать, третий раз поет... а зал по прежнему... ну он и говорит:
- господа, да сколько можно, я уже устал!.
- пока не научишься!.

тн убегают от фанатов. подбежали к окну.
том:
- прыгай!
билл:
- ты что! здесь же 13-й этаж!
том:
- прыгай, сейчас не до суеверий

журналист ведет беседу с биллом:
– скажите, а правда, что вы – гей?
– ну, в некотором роде...
– активный или пассивный?
– нейтральный!
– а как это?
– ну, я никого не трахаю, и меня ничего не ебёт.

-Билл,почему у тебя такой имидж?
-Вообще-то родители очень хотели девочку...

Страница: 1

Tokio Hotel

Меню навигации

Пользовательские ссылки

Информация о пользователе